查看详情>> 情绪自我调节五步骤第一步：及时喊停。情绪是大脑对外界刺激的一种自动的、生物生理化学反应。更为关键的是，边缘系统的反应速度非常惊人，比我们的“逻辑思维中心”（脑皮质CorticalBrain）的反应速度快80000倍！因而，在情绪产生的那一刻，它是完全不受我们负责思考的脑皮质（即逻辑思维中心）所控。当我们有强烈情绪的时候，大脑中负责理性思维的大脑皮质层完全不工作，处于死机状态。这就很好的解释了，为什么人在冲动的时候，完全没有理智可言-----冲动是魔鬼！所以，当你觉察到自己的情绪的时候，唯一要做的一件事就是停下来，除了呼吸，啥也别做！等待六秒钟，只有在经过大约6秒钟之后，边缘系统才能完成传递情绪信息的过程——将它产生的情绪信息传递给脑皮质，理性思维永远比情绪慢六秒钟！六秒之后，你的大脑才会开始运作，你才从能潜意识作主的状态进入意识作主的状态，你才明白自己在想什么，自己在做什么。 情绪自我调节五步骤第二步：标明情绪。我们或许以为在正式的商业、社会环境中，我们做到了“隔离情绪”；我们已经努力把“不好”的情绪放在了家里；我们在不断的成长中，“学会了”理性思考，理性决策。我们总是想彻底摆脱那些不被自己或他人喜欢的情绪，所以我们故意忽略情绪，压抑情绪。慢慢地，我们变得越来越麻木，越来越僵硬，甚至经常说“我没感觉”。而提高情商的起步就是提高对情绪的感受性——用情绪的词汇标明自己的感觉。问问自己“我这是怎么啦？”我现在这个不爽的感觉是生气还是委屈，是失望还是内疚？仔细体会一下自己的感受，它们分别是什么。通常一件事情发生的时候，我们往往有多种情绪，比如生气、委屈、失落、不安、有压力、担心等，这些感受同时存在，但不去仔细觉察，连我们自己都不知道对于同一件事情，我们有那么多感受。主要情绪诸如生气或者伤心，比较容易被我们感觉到，次要感受很容易被我们忽略掉。找回你的感觉，而不是抛弃它们！当我们能够用表示情绪的词汇清晰地标明我们的感觉的时候，我们的情绪已经开始被疏导了！标明它，并且允许它！允许自己生气，允许自己伤心难过……不管它是什么，允许它！情绪是一种能量，当我们允许自己去经历并体验每一个情绪，它才能够自然的流淌，它会来，也会走。情绪是没有对错的之分的，任何情绪都应该被接纳，但我们在情绪下采取的某些行为是不恰当的。因此，情绪管理不是让我们没有情绪或是控制情绪，而是当我们有情绪的时候，能够觉察到自己正在情绪中，在允许自己有情绪的同时，用适当并且安全的方法宣泄、疏导。 情绪自我调节五步骤第三步：省察想法。每一个感受后面都对应一个信念，即你对这件事的看法。这些信念已经深入骨髓，完全成为自动化反应，不去觉察，根本不知道它的存在。当我们心情不好的时候，别人问我们为什么心情不好，我们会说“都是他（它），都是这个人，这件事，惹我生气的！”我们直接从事件跳到了情绪，而忽略了我们对事件的看法和态度。问问自己，我为什么会觉得生气？我为什么会觉得委屈？让你生气的不是事件本身，而是你根深蒂固的想法和观念！既然是我们的想法让我们生气的，那是不是换一种想法，我们就可以不生气了？理论上是的，因为我们的那些想法很多都是非理性的、片面的，所以只要换一个角度看问题，就可以有完全不同的情绪感受。但每个人的想法后面都是庞大且牢固的信念系统，这些信念构成了我们的人生观、世界观和价值观。因此，换一个角度看问题，说得容易，却很难马上做到，这需要我们进一步的觉察与成长。但至少我知道是我自己的想法让我有了负面情绪，我们不再把所有的责任都归咎到别人，不再一味地责怪别人。 情绪自我调节五步骤第四步：探索需求。每一个抱怨或者负面情绪后面，都有一个未被满足的需求。我们批评、指责、抱怨别人，从而导致冲突升级、矛盾激化，给别人和自己带来的是更多伤害和痛苦，却从来解决不了问题。那是因为我们从未表达过我们的需求！我们真正需要的是爱和关心，也并不想指责他人，请看清楚自己的需要吧。看见自己未被满足的需求与期望，并清晰地表达出来，这样我们的需求才有机会被满足！ 情绪自我调节五步骤第五步：满足需求。既然是我们自己的需求，那究竟谁应该为此负责呢？是自己还是别人？没有人有义务来满足你的需求！我们需要别人来配合才能满足我们的需求，那我们还有理直气壮的理由去生气，去批评和指责别人吗？是提出要求还是请求呢？所以，为自己的需求负责，去做一些努力，请求对方来配合我们。 情绪自我调节五步骤，帮助你调适情绪，提高情商，提高沟通技巧，创造更美好的关系！

查看详情>> 美国著名心理学博士卢森堡.马歇尔博士说：“也许我们并不认为自己的谈话方式是“暴力”的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦！” 很多时候，我们一开口，就已经伤害到了对方。抱怨、指责、批评、说教、劝导……我们以为我们的批评与教导能让对方改正缺点，但却发现效果甚微。因为每个人都有保护自己的本能，即我们的心理防制机制，一旦发现对方的语言里有一丝伤害的味道，马上进入“战备状态”，为了保护自己的心灵不被伤害，就会开始对抗。沟通就此中断，他在你面前立起了一堵高墙，解释、辩解、找借口或者直接反击。 非暴力沟通的第一步，观察，不带任何情绪地描述事实。客观地描述刚才发生的事实，就好像你是墙上的一只苍蝇或者一个挂钟，看见了刚才发生的一切，这样的描述避免了我们对事件的主观评判。对方听见的是客观事实，而没有谁对谁错之分，消除对方的戒心与顾虑。（区分观察和评论，能够不带预设地仔细观察正在发生的事情，并具体指出正影响我们的行为和事物） 第二步，体会和表达感受。一件事情发生的时候，我们往往有很多情绪，比如生气、委屈、失落、不安、有压力、担心等，多种感受同时存在，但不去仔细觉察，连我们自己都不知道对于同一件事情，我们还有另外那么多感受。通常最容易体会到的是生气，接着我们会指责、批评对方。 体会自己的感受，也是提高情商的第一步。仔细体会一下自己的感受，它们分别是什么，提高自己对情绪的感受性，用情绪词汇来标明你的感受。因为每一个感受后面都对应一个信念，即你对这件事的看法。问问自己，我为什么会觉得生气？我为什么会觉得委屈？让你生气的不是事件本身，而是你的信念！ 接着表达感受，告诉对方你的感受，用“我信息”来表达感受。“我觉得……”这句话后面必须接表示情绪的字眼，而非包装过的评论。“我觉得很受伤。”这句话是表达感受，“我觉得你伤害了我。”这句话就是一个评论。用“我信息”来表达感受，可以避免我们出口伤人，我们只是需要让对方了解我们的感受，而非批评、指责对方。当对方没有感受到被伤害的威协，就愿意倾听我们的感受，有助于营造良好的沟通氛围。（区分感受(Feeling)和想法，能够识别和表达内在的身体感觉和情感状态，而不包含评判、指责等） 第三步，需要的表达。每一个抱怨或者不良的情绪背后，都有一个未被满足的需求。我们真正需要的是爱和关心，也并不想指责他人，请看清楚自己的需要吧。探索情绪背后未被满足的需求，我们才能够清晰地表达需求与期望，从而帮助别人来满足我们。 第四步，请求帮助。既然是我们自己的需求，那究竟谁应该为此负责呢？是自己还是别人？没有人有义务来满足你的需求！我们需要别人来配合才能满足我们的需求，那我们还有理直气壮的理由去生气，去批评和指责别人吗？是提出要求还是请求呢？所以，为自己的需求负责，去做一些努力，请求对方，给对方足够的尊重和空间。 非暴力沟通提倡的是一种互相尊重的沟通方式，强调我们对自身的感受、行为以及对他人作出反应时的选择负责，终结伤害对方心灵的话语，有助于促进相互尊重、关注和理解，进而引发双方互助的愿望，创造一个激励合作的人际关系。

查看详情>> 最后一天的活动很特别。廖老师说要带我们下去走走，不说话，看只是看，保持双向觉知。一行人跟着廖老师在柳树成荫、荷花飘香的园子漫步。  看只是看，简单的四字真言，可是真正要做起来却极其不易。用我自己的话来说，就是“每时每刻，我脑子里的念头都有如万马奔腾”，岂是一个“停”字管用？我们每个人都已经习惯被各种各样的妄念包围，我们的思想总是被那些不请自来的想法带跑。我们的思想就像一个淘气的孩子，一不留神就跑远了，抓都抓不住。嘿嘿，我尽力吧！让自己像一个警察一样，时时看守着自己的念头，一发现它跑完了，就马上把它抓回来。  原来今天的活动，不仅仅是走一走这么简单，廖老师已经提前侦察好了地形，今天真正的探险之旅就要开始了。在大花园里开始盲行，而盲行的最后一段是穿越荷花池。荷花池里开满了娇艳欲滴的荷花，池子中间，有一排弯弯曲曲的荷叶形水泥墩子，每个墩子距离不等。我们每两人一组，要在另一个同伴的指引下，从水面上的荷叶墩子上跨过，穿过整个荷花池，而且整个过程都不可以说话、不可以出声。哈～～好刺激！  保持觉知！我提醒自己。站在树荫下，斑驳的阳光透过枝叶，温柔地洒在脸上，即使闭上眼，也能感觉到阳光随着微风在我眼前跳跃。很享受这种感觉，甚至能闻到阳光的气息，斑驳的跳跃的光影让人沉醉，让人迷幻，微笑正浮上我的嘴角-----我想我已经被大自然催眠了！身边是一位帅气又阳光的小伙子-----立新，我知道他可以信任，可以依靠。我已经迫不急待了！  走在坚实的水泥路面上，完全没有半点因为闭上眼看不见路的担心！我们胳膊挨着胳膊，我的左腿挨着他的右腿，我知道，有他站的地方，就自然会有我的立足之地，他是我的眼睛，我可以全然地相信他。不一会儿，立新居然带着我小跑起来，哈，感觉真好！什么都不用管什么都不想什么都不顾地跟着他跑！那一刻，我觉得自己把所有的责任、想法、压力、负担都远远地抛在了后面，我就是我，单纯快乐的我！“快点，再快点！”我喊道，立新拉着我的手大步流星地跑起来，虽然前方对我来说一片黑暗，只因身边有一个可以依赖的人，我感受到从来没有如此轻松和如此踏实的安全感！  以前在室内做过几次盲行的活动，一闭上眼，就觉得没有安全感，当我完全不把手伸出来摸索着前进的时候，每在前面碰见一个人，我都会惊跳一次。其实心里倒没觉得害怕与恐惧，可是却一次次地惊跳。反而是闭上眼倒着走，却觉得很安全，喜欢往人多的地方挤，喜欢那种与别人的衣服摩擦而过的感觉。在廖老师的课程中，闭上眼，想像自己是一棵水草，前后摇摆的时候，也让我觉得没有安全感。一直不知道自己的不安全感到底从何而来，百思而不得其解。  在那一刻，我似乎明白一点点了。从小到大，我一直活在责任感中，我坚信除了自己谁都不足以依靠！我父母都是家中老大，在他们的原生家庭中都承担了很多责任。我虽是父母唯一的孩子，但父母感情一直不太好，母亲敏感又脆弱，我很小就告诉自己，要好好活着，才能让父母开心快乐。在同学朋友中，我一直是为大家解决问题与麻烦的大姐姐。婚后，老公又不是一个足以承担家庭责任的男人。我一直在对自己说：“做人只能靠自己！对自己负责，也对别人负责。”带着这样的信条，生活了三十多年，我几乎不相信，生活里还有一个人可以完完全全地让我依靠。我一直带着我的责任感生活，也从来不敢把自己交给谁。  在那天与立新配合盲行的整个过程中，我们对对方都是全然地信任。从一开始，由我牵引立新的时候，他想也没想就把自己完全交给了我，而我知道身边这个大男孩是可以信任与依赖的。跨荷花池的时候，只要互相挨着对方的脚，就知道是安全的，在需要跨越的时候，轻轻地捏一下手指给个暗号。在走荷花池边的又小又窄的时候，立新让我从后面搂着他的腰，我们超过了所有的人，紧跟着廖老师，第一个到达终点。  不需要任何语言，原来我们可以如此默契与轻松！原来信任的感觉如此美好！原来我可以如此放松、如此安全！原来真的有那么一个人，可以让我依靠！这次活动，对我来说，是一次最好的疗愈。  谢谢廖老师，谢谢我的最佳拍档立新，也谢谢我自己！^__^